Corazón de Tiempo

En ocasiones deseas tanto llegar a un sitio, que se te hace eterno el recorrido. Así me ha pasado con el capítulo #30 de mi novela. En total fueron diecisiete cuartillas, el capítulo más largo que he escrito hasta ahora, pero del que me siento más orgullosa también. ¿Les confieso algo? Estoy llegando a la conclusión de que escribir un libro es igual que vivir. Hay capítulos en los que estoy demasiado intencionada en concluirlos, tengo la idea, tengo la inspiración y los ánimos para escribir, y simplemente me dejo llevar. A veces concluyo pronto, en otras ocasiones necesito más tiempo para darle forma, pero la inspiración continúa y me lleva de la mano hasta el final. En la vida es igual, hay días en que inicio un proyecto con todo el ánimo y vaya lento o vaya rápido, la inspiración continúa a mi lado hasta el último segundo. Otras veces no es así. Comienzo algún proyecto con entusiasmo y a la mitad me siento morir de aburrimiento... batallo con mis ideas y mucho tiempo después, l...

Hace muchísimo tiempo, dije que había comenzado a escribir una novela, pues déjenme decirles que fracasé. La comencé, pero fui incapaz de terminarla, no tenía una idea cara de qué era lo que deseaba escribir y todo se fue al olvido. Sin embargo, como dicen muchas fuentes, "de lo errores se aprende" y eso fue lo que me ocurrió a mí. Aprendí que escribir un libro no es fácil, mucho menos si éste es una novela; aprendí que debía ser más constante en mi trabajo y que tenía que proponerme una meta de tiempo para concluirlo. Y heme aquí... cinco años después, al fin puedo decirles que fui capaz de ponerme a escribir una novela. Hace unos momentos finalicé el capítulo #29 y eso me pone muy feliz. Ser escritor es algo que a veces llevas en la sangre, como en mi caso, pero incluso un escritor, para trabajar en una obra literaria, necesita un poco de luz, experiencia, madurez. Su amor por las letras debe ser tan grande, que no quiera que pase un año más sin que las personas lean ...

Habíamos conversado en línea sobre las cosas que nos gustan y, por supuesto, yo le mencioné que soy amante del té. Cualquier tipo: menta, yerbabuena, té blanco, yerba mate, limón, manzanilla, etc. Pasaron varios días y llegó el día de vernos. Lo primero que hizo cuando tuvo oportunidad, fue entregarme un pequeño paquete, envuelto con un papel azul marino que tenía un diseño de "Merry Christmas" con letras cursivas blancas. Yo le agradecí mucho el detalle, pero no lo abrí. "¿Te imaginas lo que hay ahí dentro?", me preguntó. Le dije que no tenía idea y agité el regalo. Dentro de la caja se escuchaban como diminutos granos de arena. "¡¿Qué es?!", pensé al no imaginarme nada en particular. "¿Puedo abrirlo?", le pregunté. "Adelante", me animó. Cuando estaba a punto de rasgar la envoltura, me di cuenta que estaba envuelto por sus propias manos y automáticamente, el regalo adquirió aún mayor valor. Lo abrí y tardé varios segundos en darme ...

Tengo ese sentimiento que me hace desear escribir, pero que me quita las palabras de la mente. Es extraño, como si no pudiese describir  nada de lo que estoy experimentando... Y aún así lo intento, como si continuar escribiendo de pronto hará que encuentre el ritmo, que encuentre la pasión de un momento que ya pasó pero que en cierta forma creó una marca en el camino. Y mientras escribía eso, vino a mí la canción de Jorge Drexler, cuya estrofa dice "No quiero que lleves de mí nada que no te marque", porque la realidad es que muero por dejar una huella en la arena de los demás. Pero también mi vida tiene arena, y me gusta que los demás dejen su firma por ahí. Sé que no soy la mejor persona, que quizás me hace falta demasiado camino por recorrer y mucho por aprender, pero si de algo estoy segura es que no quiero irme de este mundo sin antes estar segura de que hubo mucha gente que vino y que fue y que algunos tal vez regresaron al encontrarme agradable. Quiero ser una pieza...

Decidí a comenzar a escribir una entrada con una canción que me puso bastante animada. Nunca la había escuchado, se llama "Classic", de MKTO. ¿Ya la escuchaste? Si tu respuesta es no, ve a buscarla, te pondrás feliz como yo (al menos eso espero, jajaja). Hoy descubrí que tengo en mis manos no sólo el control de mi lista de reproducción, sino también el de mi vida. Hace unos momentos tenía la opción de escuchar música triste, porque me encanta lo que ésta me hace sentir, es profunda y me llega al alma; pero también siempre acabo buscando razones para compenetrarme con esas canciones... y eso es cuando decido ponerme triste. En cambio seleccioné una lista mucho más alegre y el resultado es que ahora me siento feliz. Agradecida con la vida, encontrándole motivos alegres a mi existencia, ¡hay muchos! Tal vez no eres como yo y no cambias de humor con las canciones o las películas, pero si hay algo seguro, es que sí puedes elegir cómo te vas a sentir el día de hoy. ¡Decid...

" Pillow talk ", de Zayn reproduciéndose en mi Playlist, mientras me acompaño de una infusión de naranja y especias. El día es frío, nublado y con bastante viento. Delicioso. Tengo los pies helados, continúo escribiendo. Desde hace días tengo un dolor de cuello que empeora al escribir, pero sigo escribiendo. En mi lista de reproducción aparece " Say something ", de A Great Big World . Y me doy cuenta de que, como en la canción, me estoy sintiendo tan pequeña, diminuta. Con sueños grandes y estatura promedio. Me mantengo escribiendo, como si de eso dependiera mi vida, porque en parte así es... nadie ––o casi nadie–– me lee, pero sigo y sigo porque sé que esto me hace feliz, me renueva, en cierta forma también me recrea. El calor de mi té cruzando mi garganta es el indicador de que estoy viva, que aún sigo aquí y que mi existencia, aunque por ahora pase desapercibida para muchos, significa algo. Mi vida tiene un significado, un propósito. El reproductor trae ...

( Esta entrada la escribí hace ocho años. Para ser honesta no recuerdo a quién se la dediqué, pero ahora que estoy pasando algo similar, he decidido publicarla finalmente. No cambié ni un punto en este escrito, decidí dejarlo exactamente como lo escribí, para que no perdiera la esencia original. ) Ni el tiempo ni la distancia podrán hacer que te olvide... mis manos necesitan tocar tu piel y mis cabellos necesitan ser acariciados por el viento que despides... ¿Cómo manejar esta situación? ¿Podré alguna vez verte de la misma manera en que antes te veía? porque ahora que no te veo y te deseo cerca, mi cabeza estalla de ansias por estar a tu lado, por adivinar qué es lo que piensas, qué es lo que cruza por tu mente, qué es lo que te rodea... Te quiero, ya lo había dicho antes, pero creo que la necesidad inmensa de comprenderlo y analizarlo se ha vuelto mayor con el tiempo... Gracias... por estar aquí, por darme la oportunidad de mostrarme a ti como soy, por ser l...

Estaba a punto de escribir sobre lo que la lluvia tranquila que azota ligeramente mi ventana provoca en mí, pero luego pensé que debían de existir en la red al menos un millón de entradas sobre ese tema. Y aún así quiero escribir sobre ella. Me provoca dormir plácidamente, o acurrucarme con mi manta favorita mientras bebo un té y leo algo inspirador o mientras escribo lo que viene a mi cabeza. La lluvia es algo demasiado trivial y ordinario, pero a la vez no. Es un bello proceso que, afortunadamente la mayoría disfruta de verdad y por eso todo mundo escribe, lee, fotografía o canta sobre ella. Es un ciclo que trae vida, que alienta, que inspira... La lluvia es hermosa. El sonido de las gotas golpeando sobre las diversas superficies que te rodean, el olor de la tierra cuando se anuncia una tormenta, la forma en que colorea y limpia todo lo que toca, la manera en que la lluvia te trae buenos recuerdos, el alivio que nos trae cuando nos refresca el ambiente. Yo quiero ser una pers...

La vida pasa y hoy me tocó darme cuenta de que no siempre soy la primera opción. A veces simplemente no estoy en la lista de alguien. Y cuando lo noto estoy que me lleva el tren porque no sé que hacer con eso. Porque la noticia golpea mi gran ego y quiero golpear a quien me hace sentir así (todo el mundo), pero también veo que si soy la última opción de alguien es porque yo lo he permitido. ¿Acaso no soy la última opción para mí misma también? Me duele que otros me hagan ver algo que yo siempre me he hecho a mí misma, porque ellos no tienen derecho de hacerme eso, ¿pero yo sí?  NOTA PARA MÍ MISMA:  Mientras seas la última opción en tu propia lista, no esperes ser la primera en la lista de los demás. ––Rosalina G.

¡ Wow ! Han pasado poco más de tres años desde que abandoné este sitio. Hace un rato dije: "¡Oye, pero si yo tengo un blog!" Y heme aquí, en medio de mi insomnio, escribiendo para mis casi nulos seguidores... Escribiendo para mí, en realidad. Le he dado una desempolvadita al sitio y como bonus, decidí cambiar de apariencia. Me di cuenta de que aún era una niña cuando dejé de escribir aquí. No es que haya dejado de serlo, ¿saben? en el fondo sigo siendo esa niña sensible de siempre, la única cosa distinta es que ahora no voy por la vida soñando hacer cosas, ahora voy y las hago. Okay, okay, tampoco es así, pero ahora sé la importancia de conocerse y darse el valor que uno se merece. Una vida es una gran cosa. Tiene altisisisisisisisí.....ma importancia. Antes ponía la vida de todos primero que la mía, ahora no. Y no hablo en un sentido egoísta de "solo-yo-valgo-no-me-importa-quién-eres", hablo en el sentido de que yo valgo. YO soy importante para mí misma, y soy ...